Из жизни добрых фей

Танковая фея очень не любила анекдот про добрую фею и отвалившеюся танковую башню. Всегда очень злилась, когда его слышала.
- Найду я эту "добрячку"! - кричала она - Уж я ей фрикционы повыламаю!
А конопляная фея при этом молчала и делала вид что её здесь нет.

@темы: сказки

---

И только крылышек не хватает

04.05.2011 в 18:14

Пишет  Gonzzza:

Танковая фея, говорите?

@темы: картинки, сказки

---

Бакланы в огне

Где-то под Приштиной, правда уже на семдесявтором, напоролся на двух "леопардов". Одного подбил, другого отогнал, хоть и не далеко. Правда сам получил снаряд в МТО и потерял ход, но что самое страшное - заклинило орудие. А второй "леопард" всё ходит, ходит где-то за холмом, а я всё жду, жду... И вот он появляется из за холма, и я врубаю ему из спаренного по лобовой проекции, по башне. Кончилась лента, прыгаю на зенитный, пара пристрелочных и длинной опять по башне - фейерверк трассирующих рикошетов. "Леопард" поелозил, поелозил и свалил обратно за холм. Видимо, повезло и я всётаки повредил ему приборы наблюдения.
Но миссию всёравно пришлось проходить заново.

@темы: позитив, сказки

---

92 дня - ЛЕЕЕЕТО!

Как-то даже не верилось а оно взяло и пришло!
Вчера коптили рыбку и под сухое да хороший разговор я впервые попробовал варить электро-дуговой сваркой. Ощущения обалденные - когда в тёмном стекле маски вдруг вспыхивает синяя дуга освещая электрод, шов, детали и кипящий метал - рекомендую всем.

@темы: события

---

Светлый праздник

31 мая - Всемирный День блондинок.

@темы: события

---

Упражнение от скоростников

Сегодня впервые после возвращения с моря сделал полноценную тренировку. Т.е. проплыл пронырял все упражнения на полную дистанцию. А две предыдущие тренировки вообще ни о чём. Всё же пять дней подряд по три часа в море подистощило мои резервы.
Теперь о главном. Опробовал на себе и буду рассказывать вам. Упражнение от "скоростников" (тех кто занимается по дисциплине "скоростное плавание"). Дистанция (в моём случае полтора километра, но начинать можно с одного или половинки) плывётся на одних ластах без рук, приблизительно в две трети полной силы, без остановок. После каждого разворота делается нырок. Нырок соответственно в длину, где-то на четверть дорожки (или как получится, без фанатизма) и в три четверти сил. Вобщем быстрее чем поверху. Потом до следующего разворота не останавливаясь восстанавливаем дыхание и после разворота снова нырок. И так до конца. Скучно не будет - сначала отвлечён нырком, потом занят восстановлением дыхания и тут уже снова пора разворачиваться. Думать об усталости некогда.
Результат. Организм тренируется работать в условиях недостатка кислорода, тренируется восстановление, выравнивание дыхания в движении или под нагрузкой. Адаптивная функция опять же. Тренируется мыряльная выносливость.
У меня: начал я в конце января с тысячи и к данному моменту средним темпом спокойно проплываю полторы, без проблем восстанавливая дыхание между нырками и даже с запасом. Стало получаться на открытой воде нырнуть с ходу, хоть и не сильно глубоко и не особо долго, но и это, в условиях ныряния в нерестовый запрет, немаловажно. И, к собственному удивлению, немного побегав по лесу, обнаружил, что первые пару сотен дистанции бегу не меняя темпа дыхания. Так что и для ОФП упражнение вполне полезное.
Успехов!

@темы: мыряльное, апное

---

Говорят астрофизики:

Вселенная безгранична, но не бесконечна.

@темы: мнения, сказано

---

Да да да

yyy: Вообще приходить в первый раз в магазин радиодеталей страшнее, чем первый раз презервативы купить по-моему. Приходишь и так шепотом "мне бы конденсатор на 22Мф", тебя громко спрашивают "какой? Электролит? Тантал? Выводной? SMD?", ты "я не знаааааю" и все оборачиваются сразу, смотрят на тебя осуждающе и пальцами тычут. (с) Баш

@темы: позитив

---

Предатель!

Режим Муамара Каддафи потерял легитимность, он должен уйти, заявил президент РФ Дмитрий Медведев на пресс-конференции по итогам саммита G8 во французском Довиле.

«Если вы посмотрели декларацию (по итогам саммита), то там написано, что режим Каддафи потерял легитимность, он должен уйти. Это принято единогласно», — сказал Медведев, отвечая на вопросы журналистов.

Президент РФ подчеркнул, что Россия заинтересована «в сохранении Ливии в качестве самостоятельного, свободного, суверенного государства».


Подробнее

@темы: политика

---

- Здравствуйте...
- Здравствуйте. Я вас слушаю.
- Это вы Робин из Локсли?
- Нет, я его секретарь, что вы хотели?
- Это правда что вы берёте деньги у богатых и отдаёте их бедным?
- Да. Конечно.
- Понимаете, я очень бедный, не могли бы вы дать мне немного...
- Хорошо. Вы должны предоставить справку о доходах за последний год.
- Да какие у меня доходы - что вырастил то и съел. А после поборов шерифа и на еду то не всегда хватает. Одёжку купить не на что, кузнецу заплатить нечем...
- Понятно. Заполните форму 083-У и подпишите у старосты, приложите к ней заявления о том что вы бедный, от трёх крестьян из вашей деревни состоящих у нас на учёте по бедности.
- Так...
- Квитанцию о поборах за последние пол года.
- Да где ж я её возьму?!
- Ну что же вы, надо было брать когда побирали. Ладно, напишете заявление по форме 14-Д, на имя братца Тука, подписанное тремя солдатами участвовавшими в поборах, солдаты обязательно должны иметь опыт боевых действий с "весёлыми парнями" Робина и находится на службе не менее года. Принесёте справку из управы о составе семьи, количестве скота и площади обрабатываемых земель. Зайдёте здесь у нас в картотеку получите бумагу о том, что в связях с шерифом замечены не были и в солдатах никогда не состояли. У бухгалтера возьмёте выписку, что за последние пол года золота от нас не получали. Потом зайдёте в канцелярию чтоб на вас завели личное дело. Напишете расписку, что с тарифами и условиями предоставления субсидий согласны.
- Вы знаете... У меня тут горшочек маслица...
- Ох-ох-ох-ох-о, поймите, я вам верю, я и сам вижу что вы бедный, но порядок нарушать нельзя. Нельзя чтобы золото отнятое у богатых доставалось кому попало, а бедные так и оставались бедными... Поставьте горшочек на землю. Задвиньте ногой под стол. Хорошо. Я могу вам помочь. Документы вам всёравно придётся собрать, но в очередь на получение денег я добавлю вас уже сейчас, а то знаете набьётся потом льготников, блатняков... Вы, кстати, не многодетный, нет?
- Многодетный, а как же, четверо их у меня.
- Ну, что вы, что вы. Сейчас четверо, а завтра трое, как говорится, бог дал - бог взял, да? Сейчас многодетность это от восьми отпрысков. Жаль, а то была бы вам льгота. А может вы инвалид, нет? Хотя сам вижу что нет. Выходит, льгот у вас, к сожалению, нет. Так. Ближайший отъём денег у богатых на который есть места, у нас планируется на первую декаду второго квартала будущего года, я вас записываю, согласны? И хочу вас предупредить - за это время многие документы устареют, так что вы следите за их актуальностью, приносите вовремя свежие, чтобы не потерять место в очереди. Сами понимаете богатых мало, а бедных много. И, чтоб потом не было претензий, говорю сразу - размер выплат не фиксированный. Богач богачу рознь. У одного больше денег у другого меньше. А ещё нам на расходы - корм лошадям, стрелы, питание. А ежели кого из братьев убьют в бою, так тоже похороны за счёт средств богача. Ладно, всего доброго, идите и не забудьте, что документы надо представить в течении месяца, а то место уйдёт. Досвидание.

@темы: сказки

---

Одна из моих любимых у Ги

слямзено у  KrIs...

@темы: без темы

---

Успели!

«Срок прохождения очередного техосмотра автомототранспортных средств и прицепов к ним, истекающий в 2011 году, переносится на 12 месяцев», — говорится в документе, опубликованном пресс-службой правительства.

Подробнее:

@темы: события

---

В кои то веке решил посмотреть телевизор

И оказалось что Маяковский в исполнении Смехова вполне так ничего себе

Этот вечер решал —
не в любовники выйти ль нам? —
темно,
никто не увидит нас
Я наклонился действительно,
и действительно
я,
наклонясь,
сказал ей,
как добрый родитель:
«Страсти крут обрыв —
будьте добры,
отойдите.
Отойдите,
будьте добры».

@темы: без темы

---

Законы Мерфи для подводных охотников.

Чем глубже водоем, тем крупней рыба, поэтому крупную рыбу поймать невозможно.

Самый точный выстрел за охоту - выстрел по самой мелкой рыбе, самый позорный промах - по самой крупнющей рыбище.

Чем удобнее маска перед зеркалом, тем похабнее она ведет себя под водой.

Чем тщательнее сборы на охоту, тем больше опасность забыть что-нибудь для нее жизненно важное, например, ружье...

Количество встреченной охотником рыбы и ее наглость резко увеличивается сразу после поломки подводного ружья.

Длинный линь безбожно путается, короткий линь не позволяет брать рыбу издалека, нормальный по длине линь в природе не существует вообще.

Споры подводных охотников, что лучше - резинка или пневмат, очень напоминают споры, что лучше: он сверху - она снизу, или наоборот...

Чем больше результативность подводного охотника, тем меньше его активность в Интернете.

Чем длиннее и дороже ласты, тем круче выглядит охотник на берегу, тем увереннее чувствует он себя на глубине и тем нелепее смотрится он на поверхности воды.

Не пИсать в костюм как-то трудно, пИсать в костюм как-то стремно - истина где-то рядом!

Рыбаки не любят подводных охотников, охотники делают вид, что им по фигу рыбаки, рыбнадзор не прочь поиметь и тех и других - все при деле. (с)

@темы: мыряльное, позитив

---

ДПО. Пример.

Обучение. Часть 1.

День 1.
Сегодня позвонил Толик, сказал, что ему надоело таскать из воды мальков на удочку. Надо добывать зачетных рыбов, чтобы по несколько кило. На мой робкий вопрос: "а разве такие бывают?" он твердо сказал, что бывают, и что он записался на курсы подводных охотников. Вместе со мной. Первое занятие - завтра вечером. Хм...Сходим - посмотрим...

читать ещё 29 дней

День 2.
Дайвинг - это круто! Подводная охота - для реальных пацанов! Директор дайв клуба - настоящий мужик! Он показывал фотки рыбов, которых подстрелил самолично. Я раньше думал, такие переростки только в Чернобыле водятся. Или через фотожопу пропустить если фотографию... Мля, кто бы мог подумать, что в нашем ручье (рекой назвать сложно) такие монстры водятся??? Нет, и еще раз нет. Без ружья теперь даже купаться не полезу. На***. Думаю, где достать 300 баксов для оплаты обучения. И ружье купить.
Кстати, кто такой Кусто?

День 3.
Продал к чертовой матери спининг с запасной катушкой (блин, 4 подшипника, эех!) за 300 баксов. Нафига он мне теперь? Тем более, что Толик свой тоже продал.
Кусто - крутой мужик! Еле дышит - а все под воду. Как дайвер дайвера - уважаю!

День 4.
Второе занятие. В группе всего шесть человек. Я, Толик, потом два брата-близнеца Жорик и Гера, парень Саша и девушка Юля. Симпатишная. Сегодня мы познакомились с нашим инструктором, Семеном Искандеровичем. Суровый мужик, настоящий Черномор. Всей группой решили называть его Ихтиандрычем. В свою очередь, Ихтиандрыч назвал нас лягушками недоделанными и сказал, что сделает из нас настоящих дайверов. А потом, если у кого еще останется желание - превратит в подводных охотников. Говорил про фридайвинг и дайвинг, декомпрессионую болезнь, блэкаут и всякие другие непонятные слова. Но самое интересное, что под водой есть такая штука - азотка. Торкает от нее не по деццки. Толик сказал, что обязательно попробует, что это такое. На следуещее занятие было велено принести если у кого есть маску, трубку и ласты. Будут практические занятие в бассейне. Во время занятий к Ихтиандрычу приходил его бывший ученик, настоящий дайвер. Пожелал нам чтобы количество погружений равнялось количеству всплытий. Дайвинг - форевер!

День 5.
Всю ночь снились рыбы. Много и большие. Вечером созвонились с Толиком, он сказал что трубка у него есть, нет маски и ласт. Черт! А у меня нет трубки и ласт. Маска есть. Мне ее дядька из Кореи привез. Она у меня на стене висит. Страшная, но какая есть. Толик сказал, что маской и трубкой будем пользоваться по очереди, но ласты надо всяко чтоб были у каждого. Гигиена! Толик - маладца!

День 6.
Делали с Толиком ласты. Оказывается, ласты сделать - как два пальца об асфальт. Мы с Толиком купили две пары калош резиновых, фанеры и ящик пива. Лобзик у меня был. Выпили. Выпилили. Выпили. Приклеили, для верности - обмотали веревкой. Еще выпили. Я свои ласты покрасил в черный цвет, Толик - в цвет хаки. Чтобы рыбу не спугнуть. Ха! Чудило, ё-мое. Калоши-то - все равно красные! С чувством выполненного долга пошли еще за пивом...

День 7.
Утро. Не могу дозвониться до Толика. Ужасно болит голова... К вечеру смог оторваться от унитаза. Посмотрел на ласты. Красночерные. Или чернокрасные? Чуток кривоваты, но для первого раза - сойдет. Завтра - бассейн!

День 8.
Плохо спал. Всю ночь снились кошмары. Меня преследовала декомпрессия и Толик, веселый, пьяный в ж*пу, предлагающий еще раз вдарить по азотке. Полный ******... Вечером - в бассейн.

День 9.
Мдя. Оказывается, маска Чхоен, которую мне дядя привез из Кореи, ваще не годится для дайва. Ихтиандрыч назвал меня дебилом. И Толика тоже, когда тот показал ему свою трубку. Курительную, которую Толик вырезал тайком из спиленной вишни в своем саду в прошлом году. А когда Ихтиандрыч увидел наши ласты... Вощем, начало занятия отложилось на полчаса в виду наступившей истерики у Ихтиандрыча. Смеялся Ихтиандрыч по морскому, по подводному. С перерывами на мат. Судя по используемому сленгу, Ихтиандрыч просто родился сразу боцманом. Отсмеявшись и отматерившись, Ихтиандрыч рассказал нам о скубе (я-то думал, это такой мультфильм был!), октопусах (до конца так и не врубился, чо это такое???), бисиди – это типа надувного спасательного жилета... Ихтиандрыч выдал нам настоящие маски и трубки. И настоящие дайверские майки из какой-то непреющей резины. Она так и называется: непрен. Потом погружались. Наши с Толиком ласты начали линять. Ихтиандрыч спросил, чем мы красили «это»? Толик честно ответил, что гуашью, после чего Ихтиандрыч обозвал нас каракатицами, а директор бассейна тихо заплакал… В это время попытался утонуть Жорик, который одел два грузовых пояса и не мог всплыть. Он их на узел завязал. Ихтиандрыч мощным пинком спас его. Со стороны это казалось запуском межконтинентальной баллистической ракеты с подводной лодки. Жорик оказался Герой. Потом тихий парень Саша утопил свой грузовой пояс на дне бассейна. И скубу - тоже. Причем все это обмундирование упало на Толика, который лежал на дне в это время и ждал азотку. Я все это время плавал с Юлей. Как сказал, Ихтиандрыч, погружаться надо в паре. Юля - симпатишная. А Толик пускай с Саньком погружается...

День 10.
Звонил Толик. Сказал, что у настоящего подводного охотника должен быть гидрокостюм. Причем чтобы из непрена с открытой порой. Как у Ихтиандрыча. Он себе уже заказал. И мне тоже. Практически задарма, за три сотни баксов. Толика начинаю тихо ненавидеть...

День 11.
Думал где достать три сотни зеленых американских рублей.

День 12.
Продал второй спинниг, удочку, подсачек, складную табуретку и бушлат. Нафига это все подводному охотнику???

День 13.
Толик принес мне пакет с моим гидрокостюмом. Сказал, что надо одевать с шампунем на голое тело и убежал. Свой мерять. Млин, а что не с вазелином-то??? Взял шампунь (шампунь крутой, три в одном, от перхоти с объемом от самых корней), вылил все в гидрик. Начал одевать. Через три часа решил позвонить Толику. Уточнить, как надеть гидрокостюм полностью. Сволочь, трубу не берет. Толика - убью...

День 14.
Утро. Ннаконец-то одел гидрокостюм. Подошел к зеркалу. Настоящий дайвер! Счастлив. Толик - казееел, я ему всю ночь звонил, а он трубу не взял. Очень хочется в туалет. Интересно, а как гидрокостюм снимается?

День 15.
Вечер. Наконец-то снял гидрокостюм. Счастлив. Успел добежать до туалета. Счастлив вдвойне!!! Нет, дайвинг - для настоящих мужиков. Заметил очень интересный эффект от шампуня. На теле появилась перхоть, зато волосы стали объемными. Особенно подмышками, на груди, на ногах и еще кое-где. Из-за этого с трудом смог одеть трусы, джинсы и майку. В следующим раз буду одеваться с мылом. Или сбрить все волосы на теле?

День 16.
Практические занятия в бассейне. Толик пришел уже одетым в гидрокостюм. Говорит, специально не снимал как одел, чтобы тело привыкало. Канешна, канешна… Интересно, а как он ссать-срать делал? Или до сих пор терпит??? Ихтиандрыч похвалил наши гидрокостюмы, сказал, что не смотря на наши ласты, из нас и Толиком выйдут настоящие подводные охотники! Но снаряги у нас пока не полный комплект. Сдается мне, опять баксов триста надо будет... Начали погружаться. В этот раз аналогичным образом пытался утонуть Гера. Когда мы его откачали, он оказался Жориком. Близнецы, мля... Не, чтобы им не тонуть одновременно? В самом деле... А то и не знаешь, кого спасаешь... Толик с Сашей все занятие лежали на дне. Прихода азотки ждали. Или прихода от азотки? Тоже мне, наркоманы подводные... Плавал в паре с Юлей. Юля - симпатишная. Вот ей я бы с удовольствием сделал искуственное дыхание. Может, ее немножко притопить в следующий раз? Ихтиандрыч сказал, что на следующем занятии - экзамен. Провожал Юлю. Обещал дать мастер-класс по одеванию гидрокостюма с открытой порой. С практическим закреплением теории.

Обучение. Часть 2.

День 17.
Помогал Толику снимать гидрокостюм. Кстати, Толик, в отличии от меня, использовал шампунь ускоряющий рост волос. Вы когда-нибудь видели снежного человека? Я видел. Толика. Но я никогда не видел как быстро может бегать Толик на короткие дистанции. Гепард по сравнению с Толиком, бегущим в туалет, просто хромой котенок. Когда Толик через полчаса вышел из туалета, глаза его просто лучились счастьем, говорил, что это круче чем секс. В этот момент вспомнил Юлю. Сказал, смотря с кем.

День 18.
Изучал ассортимент ласт. Оказываются, ласты бывают дайверские и охотничьи. Резинка – фигня, надо брать сразу карбон. Думаю где взять деньгов. Толик тоже думает. Продавать или не продавать лодку?

День 19.
Эврика! Если человека одеть в моноласту, он превратиться в русала. Или русалку. Надо сказать Толику об этом открытии. Звонил Юле. Какой у нее красивый голос…
Денег пока еще не нашел. Толик тоже.

День 20.
Всю ночь плохо спал. Под утро – замерз. Снилась Юля. В моноласте, с распущенным волосами, что характерно, без купальника… Днем продали лодку Толика с моим мотором. Нафига моторка подводным охотникам? Зато нам хватило на ласты, маски и трубки с нижним клапаном. Нижний клапан – это круть. С верхним брать не стали. Верхний клапан – для слабаков и женщин. Счастливы. На скидку от магазина взяли по ножу подводника. Счастливы вдвойне. Толик временами впадал в экстаз от счастья, бегал по улице, хлопая ластами, кричал что идут боевые пловцы, десантники и погранцы по сравнению с нами – салаги и макивары. Милицейские патрули нервно сворачивали в подворотни... Завтра бассейн.

День 21.
Пришел из бассейна. Устал, как будто разгружал вагоны стахановскими методами. Как в сказке. Один я и сорок вагонов…

День 22.
Вчера Жорик и Гера пришли с собственными ластами, масками, трубками, гидрокостюмами, баллонами, бисиди, ножами… Поцы, у них даже груза обрезиненные... Интересно, что они продали??? Ихтиандрыч сказал, что как минимум все это тянет штук на 5 или даже 6. В импортных рублях. Близнецы сказали что через десять дней летят на Мальдивы. Или на Мальорку? Слабаки эти дайверы, где потеплее ищут. Не то что мы с Толиком, еще две недели назад начали по утрам холодной водой обливаться, закаливаться. Толик, правда, седни с насморком пришел. Фигня, что такое сопли для настоящего подводного охотника? Ихтиандрыч сказал что не фигня и Толик сегодня нырять не будет. Никогда не видел, как у Толика глаза кровью наливались… Ихтиандрыч сказал, что экзамен будет на следующем занятии. А сегодня будет закреплять знания и учиться продуваться и поэтому нырять будем не на метровой глубине, как обычно, а пойдем на глубокую часть бассейна. Там вроде как 7 метров. Ихтиандрыч издевается чтоли? Даешь 20 метров! Тем более Толик где-то вычитал что азотка приходит только на глубине, и чем глубже, тем кайф круче. Ихтиандрыч сказал, что таких глубоких бассейнов в городе нет, а нам хватит и семи. Особенно хватит Толику. При этом хитро усмехался в свои ихтиандрычевские усы. Начали нырять. Толик нырнул первым. Потом вынырнул, зажал уши руками и хмуро уселся на бортик. Я ему сказал, чтобы он фигней не страдал и пошел опять нырять. Ноль внимания. Оглох он что ли? Потом пошел нырять я. Как учил Ихтиандрыч, начал продуваться. Что щелкнуло в ушах и наступила тишина. Уши больно. Вынырнул. Уселся на бортик. Нефига не слышу. Все такие забавные, рты разевают, а ничего не говорят. В уши как будто забили по гвоздю. Сотке. Ихтиандрыч на пальцах объяснил, что поздравляет нас с Толиком с первой честно заработанной баротравмой, что мы дебилы и нырять больше сегодня не будем. Ненавижу его. Юля погружалась с Сашей. Еще раз они обменяются загубниками, я из Санька рыбью отбивную сделаю…

День 23.
Звонил Толик. Хорошая вещь – виброзвонок. Толик, зараза, чего молчишь? И так фигово, а он еще издевается!
Пока еще нифига не слышу.

День 24.
Начал слышать. Как сквозь подушку. Звонил Толику. Не берет трубу. Дурень, переключи трубу на вибраторный режим!

День 25.
Пришел Толик. Говорил, что ему как будто вбили гвозди. Не менее сотки. В уши и между глаз. Друган, как я тебя понимаю… Но нырять – не бросим! Мы же настоящие подводные охотники! Поэтому нам надо тренировать задержку дыхания. Толик сказал, что обязательно в статике и динамике. В статике – на диване. В динамике - на ходу. Вечером звонил Юле. Она интересовалась насчет моих показательных выступлений по одеванию и снятию открытопорого гидрика. Договорились на завтрашний вечер у меня. Я счастлив. Долго не мог уснуть.

День 26.
Пришел Толик. Начали тренировать статику. Врубили энигму, разлеглись: я на диване, Толик в кресле. Начали тренировку на статику. У меня полторы минуты. У Толика – почти две. Толик сказал, что для начала – это круто. Но будем стремиться к 5 минутам, не меньше. Мне кажется, что за это время можно разучиться дышать. А потом и ненаучиться никогда. Толик назвал меня лажуном и слабаком и ушел тренировать динамику в одиночку. Ха! Посмотрим, кто в динамике круче! Задерживал дыхание, при этом ходил из комнаты на кухню и обратно. Очень хочется дышать. Терплю… Очнулся на полу, сильно болит голова. На затылке - шишка. Нифига себе! Эт ж блэкаут настоящий! Каждый крутой подвох должен его испытать! Бросился звонить Толику, похвалиться. Обиделся, трубу не берет. Ну и черт с ним. Вечером пришла Юля. Какие у нее красивые глаза…

День 27.
Утро. Проснулся. Юля на кухне. В моей рубашке, что-то готовит. Мечта подводного охотника… Эх, женюсь!
Вечером смог дозвониться до Толика. Мдя… Если я поймал блэка дома на полу затылком, то Толик в подъезде на лестнице лицом. Пошел проведать Толика. Морда синяя, отекшая, глаз не видать. Такое лицо я видел только один раз в своей жизни, на институтской практике в морге. У трупа типа «бомж». Он, наверное, пил с рождения… Успокоил Толика, сказал что нос не сломан – а это главное…

День 28.
Целый день тренировал динамику. Застелил весь пол в комнате одеялами. Блэка поймал на кухне. Упал в стену. Хорошо, что кухня маленькая, а я высокий, особо не размахнешься…

День 29.
Готовился к завтрашнему экзамену. Вспоминал, чему учил Ихтиандрыч. Изучал специальные знаки подводного общения. Чувствую, что становлюсь настоящим подводным боевым пловцом. Надо завтра сказать близнецам, что акулы очень обидчивые, и если ей внезапно показать факи, то она от обиды сделает себе сеппуку рыбой-мечом, гы…

Экзамен. Часть 1.

Уррраа! Сдал! Сдали все, даже Толик. Но все по порядку.

Встретиться решили в вестибюле бассейна. Мы пришли первыми. Волнуемся. У Толика прошла опухлость лица, цвет сменился с сине-красного на спокойный желто-зеленый. Ихтиандрыч поинтересовался, почему у Толика такая интересная расцветка, и заметил, что под воду с похмелья нельзя. Мы ему с Толиком долго объясняли, что Толик не с похмелья. А с тренировки динамики. Пришлось показать ему мою шишку на затылке. По моему, Ихтиандрыч нас начал уважать. Горды. Потом подошли близнецы-поцы. Ждали Санька и Юлю. Близнецы ныли, что у них ночью рейс на Мальдивы, а им еще в дьютифри зайти надо, давайте быстрее и все такое. А нефиг было заранее путевки покупать, сказал Толик. Никто и не догадывался, как он был прав в тот момент. Пришел Санек. С открытопорым гидриком. Уважаю, наш человек! Не то что у близнецов, на молнии и с плюшем. Санька сказал, что взял семерку. На осень. Ихтиандрыч ответил, что зато в бассейне вечное лето и он свариться в семерке. Санька с достоинством сказал, что пар костей не ломит и ваще, дайвер трудностей не боится. Мы с Толиком зауважали его еще больше. Ихтиандрыч усмехнулся в свои ихтиандрычевские усы… Последней пришла Юля. Эх, женщины…
Пошли в раздевалку. Шел рядом с Юлей. Какая она все-таки красивая! Засмотрелся и нечаянно зашел в женскую. Сколько было визгу!!! От какой незнакомой женщины получил пощечину. За что? Можно подумать, я ни разу женщины голой не видел! Ну, если честно, так много сразу вместе не видел. Но все равно, несправедливо и обидно! Зашел в мужскую. Наши уже почти все разделись. В раздевалку заглянул директор бассейна. Увидел нас, помрачнел, похрустел зубами и вышел. Странно, с чего он такой?
Пошли в душ. На выходе из раздевалке Жорка уронил мне на ногу свой баллон. Вот зараза! Мягко и вежливо пообещал ему в следующий раз засунуть баллон в одно место. На шум подскочил Гера. С моей стороны – Толик. Подошел Ихтиандрыч, сказал брэк. С Ихтиандрычем не поспоришь. В душе быренько помылись, начали одеваться. Близнецы юркнули в свои плюши и ускакали. Мы с Толиком неторопливо, с достоинством одели свои гидрики. Как никак, опыт имеется. Хотели помочь одеться Саньке. Он сказал, что сам. Маладца, но ждать его не стали.
В бассейне нас уже ждал Ихтиандрыч. В полном боевом. Рядом с ним стоял задумчивый директор бассейна. И медсестричка. Интересно, она нас что ли собралась откачивать? Так я сам почти доктор… Толик сказал, что она симпатичная. Ну не знаю, какая-то она сухопутная и непривлекательная по сравнению с Юлей... Вышла Юля. Интересно, а если под водой целоваться – это прикольно или нет? Надо сегодня обязательно попробовать…
Санек появился через десять минут. Так быстро??? А мы с Толиком уже пари хотели держать, успеет Санек хотя бы к концу экзамена одеться или нет. Оказывается, он всю неделю дома тренировался, снимал и одевал на скорость. Вот что значит армейская закалка! Санек счастливый, морда розовая. Говорит, немного тепло.
Ихтиандрыч нас выстроил, сказал, что он счастлив, поскольку никто в процессе обучения не сломался, что хоть мы и самая раздолбайская группа (при этом он почему-то посмотрел на меня и Толика), но он верит в нас. Потом посмотрел на Юлю, сказал, что такой очаровательной русалки еще никогда не видел, и как жаль, что ему уже шестьдесят стукнет, а вот если б лет тридцать назад, то он бы ех! Ну, Ихтиандрыч! Эт ж моя русалка! Потом Ихтиандрыч объяснил суть экзамена. Нам надо проверить снарягу, ну, давление-инфляторы-регуляторы. Потом одеться, погрузиться (обязательно дать знак, что все ок), имитировать, что у кого-то кончился воздух и типа спасти товарища, а в заключение, так сказать, на десерт, надо опуститься на дно, снять с себя всю снарягу, баллоны-маски-ласты-пояс, вынырнуть, отдышаться, занырнуть обратно и под водой одеть все на себя. Ха! Делов-то! Как показали дальнейшие события, я глубоко заблуждался…

Во время проверки давления в баллоне Толик чего-то там неосторожно повернул. Удивленный таким поворотом, баллонный воздух с радостным ревом молодого сверхзвукового истребителя вышел наружу. Весь. Прямо Толику в лицо. Толик удивился еще больше, сказал «ё» и изящным движением руки отбросил баллон от себя. Баллон, совершая удивительно красивое плоскопарралельное движение в несвойственной ему среде типа воздух, шлепнулся на кафель.
- Бздуммм!!!, - Удивился баллон.
- Бздинь!, - Не менее удивленно ответила кафельная плитка.
Не удивился только Ихтиандрыч, назвал Толика балбесом и пронес еще один баллон. Полный. Медсестричка в это время отпаивала корвалолом директора бассейна. Кто бы мог подумать, что он такой впечатлительный?

В это время близнецы одели свою снарягу. И в ластах потопали. Им идти до воды – полтора шлепка ластой. Гера – дошел. Жорик – нет. Вы никогда в ластах не ходили с баллонами на спине? Если идти выпрямившись, то немного перевешивает назад, совсем немного. А поскольку закон притяжения и момент инерции еще никто не догадался отменить, то Жорик махнул ластой и ушел назад. Прямо на спину. Прямо на кафель. Как показала практика, обычно дайверские баллоны оказываются намного железнее кафеля. И в этот раз природа не сделала исключения.
- Бздац!!!, - две кафельные плитки перешли в агрегатное состояние строительного мусора. С той стороны бассейна, где приводили в чувство директора, послышался чарующий звук падающего тела. Судя по тембру и глубине звучания, директор упал вперед и лбом разбил как минимум еще одну плитку… Только теперь я понял, почему весь бассейн выложен разноцветной плиткой. Еще в самое наше первое посещение бассейна Юля сказала, что у строителей бассейна потрясающее чувство красоты и такого дизайна она еще никогда не видела. И очень хочется познакомиться с дизайнерами спортивного комплекса для обмена опытом. Нет проблем! Я теперь знаю уже трех «дизайнеров»… Всем бассейном откачивали директора. Официально сказал Ихтиандрычу, что как будущий патологоанатом, рекомендую заранее вызвать директору реанимацию. Ихтиандрыч заржал как стадо морских коньков! Не вижу ничего смешного…

Подошли к Жорику. Раскинув ласты и руки, наш второй «дизайнер» странным неподвижным взглядом смотрел куда-то вверх. Толик сказал, что шок – это по нашему, а дайвинг – для сильных духом и телом. Подвергли Толика общественной обструкции. Пытались привести Жорика в чувство. Бесполезно. Помогла медсестричка, пытавшаяся прослушать как бьется молодое дайверское сердце. Жорик пришел в себя почти сразу и попросил у медсестрички телефончик. Толик прошептал, что если бы по нему так же елозили ТАКИМ бюстом, у него бы судороги в паху начались бы через секунду. Я ему ответил, что надо в таких случаях костюм расстегнуть внизу или ваще снять. Толик заявил, что он бы лучше снял не костюм, а медсестричку. Чувствую, теряем Толика…

Погрузились. Всплыли. Показали друг другу ОК. Я забыл придержать маску рукой, а поскольку мы погружались а-ля лягушка на шпагате (термин придумал Толик), под маску попала вода и ОК я показал директору бассейна. Как-то неудобно получилось, после всего этого...

Жорик с Герой в паре. Я с Юлей. Желто-зеленый Толик с красным Саньком. Помоему, от Сашкиной морды лица идет пар… Хотя возможно я и ошибаюсь…

Начали спасать друг друга. Сначала спасали друг друга близнецы. Сначала Жорик Геру, потом наоборот. Быстренько и оперативно. Ихтиандрыч сказал, что они прирожденные инструкторы. Да они ж во время самоспасения так ржали, что аж на улице было слышно!!!

Наступила очередь Толика и Санька. Бассейн стал походить на кипящий котел. Нет, определенно у Толика нелюбовь к скубе. Ихтиандрыч сказал что если бы там было 20 метров, то Толик с Саньком остались бы навечно в царстве Нептуна. Ихтиандрыч, оказывается поэт. Толик и Санек пристыжено булькали. Нет, от Саньки определенно идет пар… Вторая попытка Толик-Санек оказалась более удачной, Ихтиандрыч сказал, что могут, когда захотят. Толик пробурчал, что настоящему подводному охотнику охотиться со скубой западло… Потом Ихтиандрыч дал отмашку и настала наша очередь с Юлей.

Опустились на дно. Повернулись маска к маске. Нет, какая она все-таки красивая! Вспомнил про поцелуи под водой. Показал знаками. Юля прожестикулировала, что не против, но наверху люди и вроде как экзамен. Намекнул, что это входит в часть экзамена, особенно когда бади – противоположного пола. Выплюнули загубники и… В разгар поцелуйного действия краем глаза заметил подплывшего Ихтиандрыча. Он вращал глазами и почему-то нервно показывал часы. Ихтиандрыч, отстань, а? Дай дайверам повлюбляться… Всплыли. По моему мы с Юлей несколько увлеклись. В бассейне было полно народу. Прибежали даже волейболистки и бодибилдеры с тренажерного зала. Оживший директор бегал кругами вокруг бассейна с секундомером в руке и что-то слишком истерично кричал про новый мировой рекорд. Какой рекорд? Не понимаю… Толик с Жориком уже выбрались из воды и наперебой усиленно клеили медсестричку, поочередно показывая на нас и на воду. Санек смотрел на нас удивленным взглядом вареного рака-отшельника… Посмотрел на часы. Абалдеть… 15 мин целовались… Кстати, появилась идея сыграть свадьбу под водой. Юля не против. Сказала что надо пригласить наших и Ихтиандрыча обязательно. Интересно, а как гости будут кричать «горько»?

Ихтиандрыч сказал, что как только запишет всех новобранцев (медсестричку, волейболисток и бодибилдеров) экзамен продолжится. Подошел директор, долго жал руку. Толик сказал, что для полноты чувств нам с Юлей надо было предварительно снять гидрики. Завидует, точно. Хотя, интересная идея. Надо Юле предложить…

Снять с себя снарягу в воде – пять секунд. А вот одеть… Сначала ж надо донырнуть, а человек, одетый в гидрик, приобретает свойство непотопляемого поплавка, тем более в воде без маски видно только цветные пятна… Кароче, во время последней части экзамена бассейн напоминал дельфинарий. По одиночке, по двое выныривали, выдыхая и вдыхая аки киты в брачный сезон на батиали и заныривали обратно… Фишка ж в чем? Надо нащупать загубник, отдышаться, нащупать маску, одеть, продуть ее от воды, и уже спокойно и не торопясь нацепить баллоны, пояс, ласты. На словах очень просто. Но на деле… Первым нащупал загубник Санек. Мы это заметили потому что Санек перестал выныривать и занял четко вертикальную позицию головой вниз. Висел он так минут десять. Постепенно все наши приняли такую же позу притопленного поплавка. В бассейне стало тише. Первым опять начал двигаться Санек. Как первопроходец, он пошел вниз, и развратно зажав баллон между ног, начал искать маску. Не успел. Красиво крутясь относительно всех трех координатных осей одновременно, всплыл вместе с баллоном. Конечно, воздух кончается, вот баллоны и всплывают. Начали всплывать все. Одна только Юля всплыла уже в маске. Горд за нее! Да она уже и ласты одела! Вдвойне горд!!! Решил не отставать, и найти все-таки свой пояс и ласты. Нырнул. Нашел пояс. Уцепился рукой. Опять превратился в поплавок. Неа, меня так просто не проведешь! Выдохнул, опустился на дно и быренько положил пояс на колени. Все! Не всплываю! Счастлив. Заметив мои телодвижения, тоже самое проделали все остальные. Дно бассейна стало походить на мечеть во время намаза. Одел маску, продул. Вместе с водой продулась контактная линза. Вот черт! Меня терзают смутные сомнения, что искать ее в бассейне бесполезно в принципе…

Подплыли к бортику. Ихтиандрыч сквозь свои усы поздравил нас с успешной сдачей экзамена, особенно меня и Юлю. Начали радоваться как дети. Санек попытался изобразить в воде какое-то па (он оказывается, танцами занимался), не рассчитал чего-то и въехал баллоном в бортик. Еще один «дизайнер» появился… Три кафельных плитки спланировали на дно бассейна. Интересно, сколько стоит квадратный метр плитки?

Вылезли. Все счастливы. Куда-то подевались близнецы, правда. Наверное в душ ускакали. На Мальдивы торопятся, буржуи. Директор бассейна счастливей всех, говорит, как долго он ждал этого момента, и он надеется, что нас в своем бассейне он больше не увидит. Сказать ему, что мы с Юлей решили у него свадьбу отмечать или не стоит??? Решил не портить ему настроение. Пока… В этот момент сверху раздался клич. Оказывается, близнецы ни в какой душ не ушли. Они просто решили отработать навыки экстренного погружения с корабля. Забрались на трамплин, метров пять точно, и прыгнули. Со скубой, в ластах. Мы с Юлей до сих пор гадаем, как они, не снимая ласт, туда умудрились забраться??? По мои ощущения летели близнецы долго. Особенно мне запомнились Геркины глаза во всю маску перед приводнением. Раздался ШЛЁПССС! О воду. Нас окатило волной как от разрыва глубинной бомбы. Через секунду раздался БУМССС! О дно бассейна. Потом медленно всплыли близнецы. Толик сказал, что очень похоже на солитерных лещей… Упали близнецы чрезвычайно удачно. Жорик на спину. Герка – маской вниз. Вытащили. Похоже, Мальдивы отменились. Ихтиандрыч сказал, что контузия первой степени им обеспечена. Толик потупил очи долы. Отвел Толика в сторону. Толик смущенно поведал, что хотел приколоться над близнецами, и сказал им что в океан погружаются с борта круизера, а борта у него высокие, и им надо технику погружения отработать… Даааа… Мой прикол на счет акульих факов – детский лепет по сравнению с Толиком…

Вопрос: Продолжение надо?

1. Да		5	(83.33%)
2. Нет		0	(0%)
3. Бойян		1	(16.67%)
Всего:		6

@темы: мыряльное, позитив, сказки

---

Давно собирался завести себе ДПО (дневник подводного охотника). простой бумажный. на самом деле очень удобная вещь - записываешь где когда что взял какой был прозрак. потом если надо всегда можешь посмотреть в какую пору на какой водоём ехать.
Наконец решился - зашёл в магазин на распродажу "всё за пол цены", купить скоросшиватель. Не удержался и купил "партизанскую войну" Че Гевары. Пусть будет и в печатном виде. Оказалось это серия из трёх книг, там ещё "Эпизоды революционной войны на Кубе" и "боливийский дневник". Теперь буду хотеть.

@темы: обо мне

---

Пробую себя в кинокритике

Посмотрел тут давеча на дежурстве х\ф "Бесславные ублюдки" Квентина нашего Тарантино. Поскольку фильм в итоге оказался шуточный, я долго думал писать отзыв или нет. И решил буду писать как будто не знаю чем кончилось, а выбудете читать как будто не смотрели. Идёт?

Итак

Итак. Фильм начинается с представления ужасов оккупации. Мерзкие немцы не только позволяют себе разъезжать по франции на мотоциклах, они ещё нагло говорят по французски, бессовестно пьют французское молоко и убивают евреев. В противовес творимым бесчинствам нам являют горстку героев, которые собираются творить акт мщения. Однако всё убивает первая фраза их командира - "скоро высадка наших войск". То есть пока фашисты бесчинствовали в Европе американских евреев это конечно коробило, но не сильно, а как наметилась высадка и общий экстенармус фашизма как такового, тут они засуетились, что могут опоздать к раздаче слонов.
Описание действий заглавных героев вложено в уста Адольфа Гилера, который кстати показан как-то комично, выставлен полным болваном. Само собой только болваны приходят к власти, поднимают экономику страны и создают лучшую в мире (на определённый момент) армию. Но вернёмся к нашим евреям. Их небольшой, отряд не обременённый базами, заботой о безопасности мирного населения, какой-либо тактической (не говоря уже о стратегической) задачей, действует весьма успешно. В первую очередь по той простой причине что до него никому особо нет дела - как-то повлиять на положение фронта он не в силах - они не взрывают мосты, не пускают под откос эшелоны, не блокируют дороги, не сжигают склады ГСМ и фуража, не вырезают гарнизоны. Они просто убивают попадающихся им солдат. Не выцеливают офицеров, связистов, ССовцев, а просто убивают всех подряд. Причём где-то глубоко в тылу. Не смотря на то что они являются военнослужащими американской армии, занимаются они удовлетворением своей личной жажды мести. За государственный счёт.
Отряд в фильме называют секретным хотя все стороны конфликта про него знают.
Авторы фильма пытаются поставить в заслугу ублюдкам то, что они сеют панику среди фашистов. На деле же они, убивая и мучая пленных, лишь вселяют в противника страх перед сдачей в плен, тем самым затягивая войну и провоцируя лишние бессмысленный потери с обоих сторон.
А случись такое в жизни гебельсовское ведомство наоборот раструбило бы об издевательствах над пленными дабы солдаты рейха бились до последнего вздоха, а не бежали весело в плен к американцам. Но Квентин Джеромович видимо судит о людях по себе. Пытаясь придать действиям отряда какой-то значимый характер. А по сути тот просто мелко пакостят в тылу и жив лишь по тому что до их никому нет дела. У вермахта есть дела поважнее! Это лето сорокчетвёртого! Панику сеют советские танки и английские авианалёты, а десяток евреев это так - досадно но терпимо.
После автор вновь возвращается к творимым в оккупированной Франции бесчинствам. Мерзкие фашисты не только заставляют гордых французов смотреть фильмы немецких режиссёров, но и сами ходят в кино, рестораны, трахают смазливых переводчиц и бессовестно пожирают штрудель. Вобщем никакого житья от них нету. (Хотя, как ни странно негр работает себе в кинотеатре и ни от кого даже не прячется.) Мстить же им вновь будет лишь еврейка, хотя она и француженка.
Вобщем заглавному отряду неожиданно выпадает огромный шанс сделать что-то действительно важное для хода всей военной компании. И они этот шанс бездарно упускают, не смотря на помощь английского офицера-разведчика и продажной актрисы, поскольку как воинское формирование из себя мало что представляют. Если бы ни ССовский дознаватель, которому уж очень хотелось домик на побережье, все бы они закончили свои дни в застенках гестапо.
Теперь о типажах.
Главный герой - командир отряда, постоянно кричит о ненависти к нацистам, при этом сам ведёт себя как нацист - убивает пленных, мучает кошек женщин, глумится над трупами. Кричит о ненависти к фашистам, но убивает всех немцев без разбора.
Немецкий солдат предатель - член группы, мог бы вызвать симпатию, если бы так задорно не убивал своих собратьев по оружию. Да его начальный порыв можно было понять - тринадцать убитых офицеров ССовцев. Наверняка те ещё были мрази. Но потом пойти против своих и убивать без разбора таких же солдат каким и он сам недавно был, только за то что они остались верны присяге и родине, солдат которых далеко не пряником загоняли в строй - это уже гнусно.
Немецкая актриса двойной агент - участник заговора, тоже фигура неоднаозначная, хотя и типичная. Элита, бомонд, обласканная властью и обожаемая народом при этом так активно гадящая своей стране, это весьма типично даже по нынешним временам.
Немецкий солдатик герой - просто нужен был для сюжета, тактическое описание его подвига вызывает много вопросов, но это детали, единственный светлый момент с его участием это изображение того, как он воспринимает то во что превратили его подвиг киношники.
Немецкий следователь - душка и обояшка, вызывает уважение как профессионал. Он не фашист, не испытывает ненависти к евреям, а просто качественно делает свою работу. И как охотник за евреями и как ответственный за безопасность премьеры. Настолько тщательно, что первым оказывается на месте бойни которой по сути должна заниматься военная полиция. Весь фильм веселит и веселится. Однако в конце совершенно непонятно зачем самолично душит актрису да ещё и предаёт свою родину. Что и портит весь образ.
Еврейская девушка - одна из главных героинь, отважная мстительница. Живёт себе спокойно, крутит кино для немецких солдат, зарабатывает деньги. Кому война, а кому мать родна. Спокойно бы дожидалась освобождения Франции, если бы не случайность. Раз уж так всё сложилось решает отомстить. Однако для неё не столько важна сама месть сколько внешние эффекты. Женщина, что тут скажешь.
И наконец единственный великолепный персонаж - пленный немецкий сержант (звание оставим на совести переводчиков) - хоть и попал в плен сохранил достоинство, отдал воинское приветствие врагу, отказался сдать своих товарищей, не побоялся мучительной смерти (к слову, разрекламированный Жид-Медведь ничего такого страшного учинить и не смог, видимо не хватило фантазии - первый удар в голову после которого пациент уже в отключке и дальнейшее избиение лишь пустая трата сил). А как он сказал "медаль за храбрость". Да, что эти "испорченные еврейские мальчики" не попадавшие под бомбёжки, не атакованные танками, не ходившие в атаку, нападавшие только из засады знают о храбрости. Для них война - это убийство немцев, поэтому и о всей войне они судят так же, "медаль за убийство евреев". Я не симпатизирую этому сержанту как фашисту, но как человек он пожалуй лучший из всех кто был в фильме.

В целом же, по сути картины - похоже американцы всётаки начали подспудно понимать, что войну то выиграли на самом деле не они. И вермахт без них разгромили и Берлин взяли и Адика до самоубийства довели. Вот и появляется такой интеллектуальный кинематографический онанизм на тему того как они могли бы выиграть войну. Если бы только захотели и если бы только всё так сложилось.
А может готовятся к тому что когда все уже забудут как оно было на самом деле можно будет судить по таким вот фильмам.

@темы: мнения

---

Как непросто устроен мир - на втором этаже ТЦ в дайверско-подвоховских магазинах это называется линь и стоит от тридцати до семидесяти рублей за метр, на третьем этаже ТЦ то же самое в альпинистских магазинах называется шнур и стоит от пяти до десяти рублей за метр. Конечно я иду к альпинистам. Долго и умно беседуем с продавцом о статической и динамической прочности, износе, растяжении и других хитрых вещах. Выбрав в итоге один я говорю:
- Хорошо, дайте двадцать метров.
- А что так мало?!
- Я высоты боюсь...

@темы: мыряльное, позитив, жизнь

---

Виновными признаны архары

Кош-Агачский суд Республики Алтай признал невиновными трех подсудимых в деле о незаконной охоте на горных баранов, занесенных в Красную книгу.
Вертолет Ми-171 авиакомпании "Газпромавиа", следовавший по маршруту Бийск - Чемал - Кош-Агач, упал в Кош-Агачском районе Республики Алтай 9 января 2009г. В результате авиакатастрофы 4 человека выжили, 7 погибли, в том числе полпред президента в Государственной думе Александр Косопкин и глава комитета по охране объектов животного мира правительства Республики Алтай Виктор Каймин. Установлено, что на борту вертолета находились туши трех горных баранов - архаров, занесенных в Красную книгу РФ.
В итоге суд принял решение, что обвинительная сторона не предоставила достаточных доказательств вины подсудимых.
Оправдания добились бывший заместитель председателя правительства Республики Алтай Анатолий Банных, генеральный директор компании "Инеко" Борис Белинский и заместитель директора Института экономики и законодательства г.Москвы Николай Капранов.
Напомним, 14 апреля 2011г. прокурор Кош-Агачского района Евгений Морозов сообщил, что считает вину всех трех обвиняемых по ст.258 Уголовного кодекса РФ (незаконная охота) доказанной, и попросил назначить наказание в виде лишения свободы сроком на 1 год, но освободить подсудимых от его исполнения из-за истечения срока давности, составляющего в данном случае два года.
В свою очередь защита обвиняемых настаивала на оправдательном приговоре.

Уголовное дело по факту крушения Ми-171 было прекращено, но затем расследование возобновилось по решению председателя Следственного комитета РФ Александра Бастрыкина.
(с)

@темы: информация к размышлению, политика

---

Вы настоящий психолог, если:

1. В ответ на просьбу человека дать ему таблетку от головной боли вы заставите его вспомнить все случаи в жизни, когда у него болела голова.
2. После того, как вас уволил начальник, вы говорите, что это - следствие его несчастного детства.
3. На вопрос прохожего, как найти дом 2 на улице Ленина, вы указываете на дом 34 по улице Горького и говорите, что этот маршрут - самый верный.
4. На вопрос: «Сколько вам лет?» вы, улыбаясь, говорите: «А как вы думаете?», хотя вы вовсе не думаете, что кто-то на самом деле будет об этом думать.
5. После перевода на более низкую должность вы вспомните эпизод из фильма «Крестный отец», в котором говорилось, что самая лучшее - когда враг преувеличивает ваши недостатки.

@темы: позитив