Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Цитата дня

Не отталкивай больше трёх раз то что приплывает, и не удерживай больше трёх раз то что отплывает...

@темы: сказано

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Трудности перевода

"Лампы рта его"

Коль скоро мне выпала редкая возможность высказать наболевшее, скажу о переводах: не верьте! Если вы видите какую-нибудь нелепость в русском тексте, это еще не значит, что она была у автора. Сколько я встречал дичайших ошибок, причем порой даже в довольно хороших переводах! То в викторианской Англии джентльменов приглашают в публичный дом, хотя речь идет о пабе, то есть пивной (по-английски буквально "public house"). То переводчик живописует военного: сидит офицер в ресторане, а "грудь его туники заляпана фруктовым салатом". И этот неряха преспокойно беседует с сенатором и его супругой. А все потому, что "фруктовым салатом" военные прозвали орденские планки - такие, знаете, пестренькие полосочки, которые носят вместо медалей, чтоб не слишком звенело. А "туника" - это "мундир" или "китель", и прошу вас, читая переводную литературу, помните об этом. Гражданские, особенно в будущем - Бог с ними, может, они и впрямь носят туники и тоги. Но военные, полагаю, и в будущем не станут обряжаться в античные хламиды!

веселимся дальше

С военными у переводчиков много хлопот. То они требуют срочно подвезти на позиции амуницию - хотя зачем в разгар боя нужны ремни и портупеи, неясно: ведь по-английски "ammunition" всего лишь "боеприпасы". Или вот: "Там лежали стволы, набитые порохом". Если бы переводчик смутился нелепостью фразы и посмотрел в словарь, то бочонки с порохом не превратились бы в стволы. А безоткатные пушки не стали бы загадочными безоткатными (и даже в какой-то повести "несжимаемыми") ружьями. Офицер, услышав приказ старшего по званию, не заорал бы "ай-яй-яй, сэр!", а ответил бы "Слушаюсь!" или "Есть!", потому что "Aye, aye, sir!" - это именно "Есть!". И средневековый негодяй не целился бы в положительного героя из непонятного жавелина и не носил бы вельветовый костюм - он, разряженный в бархатный камзол, наставил бы в грудь смельчака копье. Всадник не стал бы натягивать вожжи (впрочем, тут уже не ошибка перевода, а незнание реалий). При взгляде на симпатяшку-официантку космопроходец не чувствовал бы себя рогоносцем - он ощутил бы себя готовым к атаке на невинность красотки (horny).

"Навстречу мне по дороге ехал перамбулятор с женщиной-водителем". Кто знает, как выглядит эта жуткая машина? Никто? Так я скажу: четыре колеса, люлька с ребенком, ручка. "Perambulator" - это детская коляска (обычно сокращается в "pram", но в словаре есть)! И женщина, ясно, не за рулем - просто катит колясочку... А как вы думаете, кто такой "гопстер"? Гопник-гангстер? Почти. Это - член республиканской партии...

Бесперечь путаются слова "кремневый" и "кремниевый": то покажут нам средневековый кремниевый пистолет (добавить бы еще германиевую шпагу и селеновую аркебузу - все утеряны пришельцами, что ли?), то, напротив, продемонстрируют кремневые транзисторы. Не иначе, как вытесанные вручную лучшим мастером племени Серого Медведя, Уыхом.

Подводит переводчиков и словообразование, вызывая к жизни жуткую птицу рыбо-ястреба. Это ведь был ястреб-рыболов, а переводчик как-то забыл, что примененный им тип словосложения обозначает гибрид или "нечто среднее между". Например: "звероящер", "козлотур", "овцебык" (если вам пришли в голову "короед" и "птицеяд" - это не то, второй корень в этих видовых названиях происходит от глагола "есть").

Еще одна распространеннейшая ошибка: диалог. Например, речь идет о пропавшем ребенке. "Теперь нам его, думаю, уже не найти, - говорит один. - Живым..." - "Какой стыд!" - реагирует собеседник (между прочим, злодей). Вот именно - какой стыд для переводчика, и ведь сделавшего вполне удачный перевод, даже абсолютно правильно справившегося с неоднозначным заглавием книги - это был "Салимов Удел", где "удел" - это и название городка ("владения, территория, поместье"), и "участь". А усеченное "Салим" (от "Иерусалим") напоминает о городке Салем, знаменитом самым крупным в истории Америки процессом над ведьмами. Так вот, перевод очень недурен, и тем досаднее ошибка: "What a shame!" означает вовсе не "позор" и не "стыд", а "какая жалость!". А "Сheese!" или "Say "cheese"!", часто встречающиеся в англоязычных книгах, - это вовсе не "сыр", а "улыбочка!" или "спокойно - снимаю!", в зависимости от контекста. Сыр тут ни при чем - просто при произнесении этого слова губы растягиваются в улыбку, потому фотографы и просят произнести его. Общее место, как и случай с "публичным домом" или "стыдом". А вот поди ж ты, раз за разом переводчики наступают все на те же грабли... Лучше бы попросту - "Скажи: изюм..."

Или, допустим, керосиновая проблема. То персонажи маются при свете масляной лампы на манер какого-нибудь Алладина, потому что переводчик поленился взять словарь и узнать, что "oil lamp" - это и керосиновая лампа, а не только масляная плошка. То, выйдя из самолета на летное поле, герой замечает: странно, мол, что нет запаха газа (помните: "Если вы почувствовали запах газа, звоните 04"). Только человек, в жизни не бывавший на аэродроме, может не знать, что на летном поле пахнет не газом, а керосином, потому что керосин как раз и есть топливо для современных самолетов. Аналогичная история - с "песком", которым что-нибудь начищают или шлифуют: в большинстве случаев это вовсе не песок, а "шкурка", наждачная бумага. Или вот еще: человек звонит в гостиницу и бронирует номер, а затем сообщает: "Я приезжаю завтра. Номер моего американского экспресса такой-то". Мол, встречайте! Вагон бы еще указал. На самом деле это номер кредитной карточки "American Express". Герой просто сообщал, как будет платить за номер.

А вот некий гангстер говорит о провинившемся чем-то перед ним бедняге: "Отправьте его в Детройт" - и никаких пояснений при этом не дается, словно речь идет о высылке революционера в глухую Сибирь. А между тем Детройт, столица автомобильной промышленности Америки, отнюдь не Шушенское и не Тьмутаракань. Это народная гангстерская забава - вроде более известных "цементных ботинок". Ненужный человек связывается и помещается в багажник автомобиля, который отправляется под пресс и на переплавку (не обязательно именно в Детройте).

Если речь зайдет о религии... увы, есть горе-толмачи, которые решили, что детективы, фантастику и прочую "несерьезную" литературу может переводить любой-всякий, поэтому знание Библии и религиозной литературы необязательно. Вот и выплывает на страницы переводов Желязны некто с "лампами рта его". А это Левиафан - "пламенники пасти его"... Кстати, в одном из текстов переводчик "пламенники" нашел. А наборщик и корректор превратили их - прости, Господи! - в "племянников". Или возникает святой Джон-баптист. Конечно, фантастика - она на то и фантастика, там и св.Айзек (Азимов) бывает, и св.Альберт (Эйнштейн). Но когда герой клянется головой святого Джона-баптиста, то должен ведь если не переводчик, так редактор, а не редактор, так старенькая вахтерша баба Клава - кто-нибудь! - вспомнить на худой конец картину с усекновением главы Иоанна Крестителя!!!

А вот герой - робот по имени Ноах. И его товарищ Уззия. А также Джонас, Джоб и Джереми. Если вам когда встретится этот перевод - знайте: роботов назвали именами ветхозаветных пророков, и в русском переводе Писания их имена звучат: Ной, Осия, Иона, Иов и Иеремия. Или такой пустячок: сидят это герои в монастырской келье, а в разговоре - пауза, стоит тишина, "только из розария доносилось щелканье соловья". Я видел оригинал: соловьев там не было. Только сухо щелкали в тишине четки. Четки по-английски - "rosary", а поскольку переводчик, как обычно, поленился посмотреть слово в словаре (выглядит-то знакомо!), он приплел к случаю соловья, здраво рассудив, что розарий сам по себе обычно не щелкает. И аналогичная история в другой книге - герои, собираясь на битву с нежитью, спрашивают священника, есть ли у него освященный розарий. Есть, ребятушки, есть - и розарий, и малинник, и грядки со свеклой...

Отгадайте-ка загадку: некто совершил убийство. "Что с ним сделали?" - осведомляется герой об убийце. И получает ответ: "С ним поступили по закону Мозаики". Три попытки! "Мозаика - это планета", - предположил один из моих знакомых. Нет, не так. "Убийцу разрезали на кусочки", - кровожадно сказал другой. Опять нет! "Это какое-нибудь особенное устройство общества, типа коллективного разума?" - подумав, осторожно спросил знаток фантастики. Увы! Mosaic law - это не что иное, как "моисеев закон". Следовательно, "око за око"... Эх, переводчики... бумаги на макулатуру!

источник

@темы: без темы, позитив

---

Первопроходцы

Имя Ольги Трофимовны Жуковой сегодня известно всей подводной братии. Ее подводный стаж – 50 лет! С 1957 по 1971 год возглавляла (первая!) сначала секцию подводной охоты при Центральном морском клубе ДОСААФ, а затем Комиссию по спортивной подводной стрельбе при ДОСААФ СССР. Автор первой в стране книги о подводной охоте («Подводная охота», 1959г.) Одна из первых в стране подводных фотографов: ее работы публиковались в отечественных и зарубежных средствах массовой информации. Принимала участие в испытаниях первого советского акваланга АВМ-1. В настоящее время член Федерации подводного рыболовства России, членский билет №А-77011.

ещё

Подводная история этой уникальной женщины, это – история отечественной подводной охоты. Все происходило одновременно. В значительной мере благодаря ее личному влиянию некоторые московские заводы взялись за изготовление первых отечественных образцов подводного снаряжения и оружия. Многие советские граждане в середине прошлого века впервые увидели на страницах газет и журналов фотоотображения подводного мира, сделанные Ольгой Трофимовной. Приходилось думать и придумывать, изобретать и самой мастерить. Так первый ее подводный агрегат состоял из фотоаппарата ФЭД-2 и резиновой грелки. Второй – из фотоаппарата «Практика» и автомобильной камеры. Приблизительно также развивалось и все прочее подводное снаряжение.
Однако, восхищаясь столь бурной деятельностью на подводном поприще, не следует думать, что все остальное женское и человеческое было позабыто-позаброшено. Жукова учится, становится врачом-хирургом. Защищает кандидатскую диссертацию, активно практикует, занимая должность заведующего отделением в престижной столичной клинике. И семья, и дочь, потом и внуки – все, как у людей. Ее общению в те далекие годы можно позавидовать: среди первых отечественных подводных охотников огромный процент составляла столичная интеллигенция. В частности, ее друзьями (а по секции – и подчиненными!) были знаменитые ученые Б.Пантекорво, А.Некдал, А.Тамм, С.Капица.
Сегодня Ольга Трофимовна щедро делится своим опытом с новой армией подводных охотников. И как незаурядный организатор, и как охотник, и как врач. В частности, как врач она предметно агитирует за занятия этим здоровым хобби, сама являясь наглядным тому примером. Ведь эта женщина, которую мы ласково называем «бабушкой подводной охоты», ныряет до сих пор! И не только летом, но и зимой! Какая еще требуется аргументация в пользу любительской подводной охоты?!


(с) "Современная подводная охота." В.Виноградов

@темы: мыряльное

---

Добропожаловать

Wellcome  _FOTINA

@темы: картинки, ПЧ

---

фраза дня

да она дура, ну что ж её теперь сбивать из за этого (с) Инспектор ГИБДД

@темы: сказано

---

Водки лётчикам не давать!

Как то на общем сборище, то есть на совещании, всех облечённых властью начальников, доблестные лётчики пожаловались
-Мало нам информации разведывательной по зоне КТО, летаем, летаем, и не знаем есть под нами бандюки, али спецназовцы,(что при нынешних наших юридических раскладах, как бы покультурнее сказать ну скажем..монопенисуально...)
-На хрена вам информация? возмутился начальник штаба группировки, итак вылетов плановых хрен добьешься а как узнаете, что, в районе бандюки, так у вас все винты загнутся к х..м....,хотя ладно,-
-Начальник разведки обеспечьте наших крылатых братьев информацией.
НР озадачил, этой проблемой спецназовского начальника, тот в свою очередь озадачил придворный Ханкалинский отряд, который располагался, как раз рядышком с авиабазой. Но забыл, однако главный спецназовец, что задачу надо ставить конкретному человеку , а не передавать её комбату через полоумного лейтенанта дежурившего в ту ночь по ЦБУ. Летёха всю ночь проиграл в "Вольфштайна" и к утру забыл, вообще всё на свете. Даже при смене наряда он попытался представится агентом Блазковичем за, что был высмеян другим точно таким же летёхой которому было на "Вольфштайн" наплевать. Новый дежурный заступил сел, за компьютер дежурного по ЦБУ и запустил "Казаков".

внимание! армейская лексика!

Ближе к 11 утра на КПП отряда появился, изнывающий от жары подполковник в лётной форме, усиленно изображавший из себя начальника разведки авиабазы. Он потоптался на КПП, и попытался проникнуть на территорию отряда, но был уличён и пойман, бдительным дневальным. Через полчаса увещеваний и объяснений дневальный понял, что прибыл какой то , лётчик, но вот зачем он прибыл дневальный якутской национальности ни хрена не понял.
- Скажите своему начальнику разведки , что прибыли лётчики за сводкой -умолял он солдата.
- -Ага сказал, дневальный и изнывая от жары поплёлся под грибок к телефону.
Минут пятнадцать он крутил ручку, и при этом смачно позёвывал, пока ручка крутилась, из головы напрочь улетучились сведения, которые необходимо было довести до дежурного. Наконец он дозвонился до дежурного у того как раз "казаки" устроили бунт, поэтому дежурный малость нервничал.
-Ну чё те олень ?, спросил он в трубу
Солдатик якут вспомнил про оленей и замечтался, заулыбался.
-Бля, ну какого хера,- заорал в трубу дежурный.
-АААА, товарищ лейтенант, тут лётчики пришли за водкой,- выпалил дневальный .
- Какой на хер водкой ?, лётчики ?, им бля спирту мало , что ли ?,- вскипятился дежурный,- пошли его на хер, нету у нас водки.
Дневальный пожал плечами и двинулся к лётчику разведчику.
-Нету, -сказал он ,- наверно продали всё.
Обезумевший лётчик открыл рот и решил зайти попозже. Попозже лётчик все таки добился кое-каких результатов, дневальный дозвонился, до дежурного, то в свою очередь, вызвонил начопера отряда , решив раз лётчики пришли за водкой и почему то к начальнику разведки отряда, то начопер с этим как -нибудь разберется. Пришёл небритый начопер ,одетый не смотря на жару в камуфлированную ШПС (шапка пидорка спецназовская) и в великолепные ТТСы (трусы танковые синие).
Узнав, что пришли лётчики да ещё за водкой капитан нач.опер, не пошёл напролом а осторожно по разведчицки, однако при посредстве дневального, выяснил, что лётчик разведчик пришёл якобы с разрешения начальника разведки группировки.
-Ишь, ты подумал начопер, -дело то нечисто, позвоню ка я щас в вышестоящий штаб, своему направленцу и выясню, что за дела такие.
Дозвонившись, до спецназовского дежурного начопер, осторожненько, так поинтересовался, не было ли каких распоряжений на выдачу водки лётчикам.
Офигевший дежурный по отделу как говорится в простонародье "фары не врубил", и тоже очень осторожно отмазался, дескать я тока, тока заступил, щас будет шеф поинтересуйся у него.
Капитан нач.опер на другом конце ЗАСовского аппарата, здраво рассудил, что дальше ниточка тянется ещё выше, и решил, что необходимо доложить своему прямому начальнику, а если быть точнее начальнику штаба. НШ прокачивал "трехглавую" в качалке, закончив серию он выслушал начопера и чертыхаясь поплёлся прозванивать начальнику спецназовского отдела. Главный спец как раз сидел в кабинете и принимал доклады от подчиненных подразделений. А тут нате, в спецназовский отряд пришли лётчики, требуют водки и говорят им начальник разведки группировки разрешил брать у спецназа водку.
-Знаешь ка, что дружок, пусть комбат, лучше перезвонит по этому вопросу самому начальнику разведки, я так понимаю, водка ведь, дело личное, если лишняя есть, то дайте но немного, я ведь вам приказать не могу..
Лётчик-разведчик стоявший на КПП отряда плюнул на всё и ушёл к себе пить разбавленный спирт. Спецназовский комбат узнав о том, что ему надо позвонить по поводу охамевших лётчиков НРу незамедлительно схватил трубу дозвонился до Главного и негодуя в цветах и красках расписал как толпы обезумевших лётчиков осаждают КПП спецназовского отряда требуя, умоляя и упрашивая дать им водки при этом прикрываясь именем начальника разведки..
Начальник разведки обезумел и рыкнул в трубку,-
-Водки, лётчикам не ДАВАТЬ !!!!!
После этого дозвонился до командира авиабазы и высказал, всё, что думает о лётчиках и их нравах.
Вечером на авиабазе ,всем кто попался пьяным на глаза командиру, влепили строгача, в том числе и лётчику разведчику опившемуся разбавленного спирта а строгий командир сказал ему,
-Ты бы подполковник вместо того, что бы ханку жрать, взял бы у спецназа разведсводку ,-
С утра полу трезвый подполковник в восемь часов стоял на КПП отряда.
Давешний солдатик якут, еще не сменившийся, увидев лётчика покрутил ручку телефона:
-Товарищ, лейтенант опять, лётчики за водкой пришли

(с) Загорцев А. В.

@темы: оружие, позитив

---

Предвидческое

Nimphette ‎(17:05): каг пишеца видешь или видишь?
Сашка ‎(17:05): ишь
Сашка ‎(17:07): Но я бы на твоём месте сначала разобрался со словом "каг"
Nimphette ‎(17:07): а что не таг?

(с) Баш

так мне и мнится, как лет через пять в результате новой реформы слово "каг" станет не то чтобы совсем правильным, но допустимым к употреблению наравне с "как", "потому что таг говорит народ"...

@темы: позитив, информация к размышлению

---

Сила привычки

Вороне где-то бог послал кусочек сыру;
На ель Ворона взгромоздясь,
Позавтракать было совсем уж собралась,
Да призадумалась, а сыр во рту держала.
И.А. Крылов

В ночь на пятницу похолодало и у меня замёрзли ноги. Мои босые ноги обутые в сандалики. Хотя это и не помешало здоровому сну дежурного. Однако потом ещё пришлось попрыгать по улице при плюс шестнадцати градусах в шортах и майке "сетке", так что вечером к горлу начал подкрадываться кашель. Нужно было что-то делать. Решение было принято стандартное и единственноверное. Поэтому ранним утром в субботу мы стартовали на охоту.
Есть легенда что по пути в Москву императрица Елизавета N+1я остановилась на берегу небольшой речки, толи решив полюбоваться красотами, толи ещё за какой надобностью, и спускаясь к воде оступившись воскликнула "Ах! Я хрома!". Так появилась речка Яхрома давшая название лежащему на ней городу. Речка была своенравная. Протекая по мягким гунтам, за сотню лет умудрялась изменить своё русло на несколько километров. Что конечно не очень нравилось селившимся по её берегам людям, возделывавшим пашни и строившим мосты. И в конце концов речка так всех задолбала, что ей прорыли прямое русло в котором она и течёт последние столетия. Но речь не о речке, а обо мне.
"На лугу стоит бычок и жуёт свой язычок". Отныряв пару часов и упустив четырёх щук я был несколько раздосадован, и от злости жевал загубник трубки. Не выдержав такого обращения, загубник банально от трубки отделился (предусмотрена у него такая функция). Присоединить его обратно одной рукой прям под водой не удалось. Загубник так и остался во рту. Всплыл. Высунул голову. А обычно если высовываешь голову из воды то трубку отпускаешь - она всё равно прикреплена к маске, не потеряется, вставить её обратно секундное дело, а подышать нормально хоть чуть чуть всегда в радость. Вот и теперь - всплыл, рот открыл по привычке, стою дышу, тут ещё и место перспективное увидел в стороне. Вобщем не сразу вспомнил с какой целью я вообще вынырнул. А когда вспомнил понял что уже поздно. Загубник хоть и тонет но медленно, а течение быстрое. Понырял немного вокруг, поднял мути, да и поплыл восвояси. Охота дальнейшая конечно была насмарку. Трубку вставил в рот так как есть и держал зубами, наминая губы и напуская воды в маску. Ластая по поверхности постоянно хлебал воду и жевал ряску. Но взял таки одну килишную щучку в итоге. Не равноценный обмен.

@темы: мыряльное

---

Убилей

Сегодня ровно год как я попал сюда
В провинцию Кунар, в Асадабад,

Ровно год назад я завёл таки дайрик. Подведём небольшой итог:
Страниц - 15
Записей - 300 (с этой 301, тоже убилей какбэ)
Комментариев - 1947
Постоянных Читателей - 20
Избранных - 12
Тем - 18
Сообществ - 2

@темы: события, жизнь

---

на заметку

"Ежели кто матерными словами ругается, тогда у Престола Господня Мати Божия данный Ею молитвенный покров от человека отымет и Сама отступает, и тот который человек матерно избранится себя в той день проклятию подвергает, понеже мать свою ругает и горько её оскорбляет. С тем человком не подобает ясти и пити, аще не отстанет он от онаго матерного слова."
(с) Иоан Златоуст IV век

@темы: информация к размышлению

---

гЫ)

Цитаты великих писателей и поэтов - найди свою!

Ваше имя Твое имя "Дерзайте ныне ободренны/Раченьем вашим показать,/Что может собственных Платонов/И быстрых разумом Невтонов/Российская земля раждать." Ломоносов М.В. "Ода на день восшествия на пристол Елисаветы Петровны".

все гадания на aeterna.ru

@темы: тесты

---

Цитата дня

19.08.2010 в 13:25

Пишет  DaidreNord:

Потрясающе!!!

19.08.2010 в 17:15

Пишет  З. ГорынычЪ:

Отлично сказано!

19.08.2010 в 00:25

Пишет  Techno_Jaro:

Р.Бредбери объяснил, почему человечество так и не достигло других планет.
22 Августа, великому фантасту Рею Бредбери исполнится 90 лет. В своём интервью «Моя сказка стала былью» он просто потрясающе объяснил, почему космонавтика так и не получила должного развития. Нечасто я бываю настолько согласен:

В 1950 году вы написали книгу, принёсшую вам всемирную славу, - сборник рассказов «Марсианские хроники». Там говорилось: уже к началу второго тысячелетия на Марсе будут поселения, целые города землян. Как вы думаете, почему этого в итоге так и не произошло?

Рей Бредбери: - Меня часто про такое спрашивают, и я люблю фантазировать над ответами. Чтобы они были разными! Ответ сегодняшнего дня: потому что люди - идиоты. Они сделали кучу глупостей: придумывали костюмы для собак, должность рекламного менеджера и штуки вроде айфона, не получив взамен ничего, кроме кислого послевкусия. А вот если бы мы развивали науку, осваивали Луну, Марс, Венеру... Кто знает, каким был бы мир тогда? Человечеству дали возможность бороздить космос, но оно хочет заниматься потреблением - пить пиво и смотреть сериалы.

@темы: сказано

---

Здравствуйте

 chatte-tigree, всегда рад

@темы: картинки, ПЧ

---

Я же говорил место проклятое

Убыток компании Renault за первое полугодие 2010 года от участия в «АвтоВАЗе» составил 56 миллионов евро. За аналогичный период прошлого года этот показатель составлял 182 миллиона евро. Всего за 2009 года французская компания потеряла от участия в российском автопроизводителе 370 миллионов евро. Чистая прибыль Renaul за первое полугодие 2010 года составила 823 миллиона евро, за первое полугодие 2009 года компания получила убыток в размере 2,712 миллиарда евро. Выручка выросла на 23,1%
источник

@темы: информация к размышлению

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

СШГЭС. помним.

@темы: без темы

---

"Холодный атмосферный фронт со шквальным ветром и ливневыми дождями идет в центральную Россию. В Северо-Западном федеральном округе, где ураган прошел в воскресенье, без света остались около 1500 населенных пунктов."

У нас ураган ещё не прошёл но мы уже остались без горячей воды...

@темы: без темы

---

...эта дата как выстрел...

@темы: без темы